Cette lettre ouverte a été envoyée PAR VOIE POSTALE au service de com’ de Kraftfoods. ??diteur des Princes. Si on veut que ça bouge faut faire du bruit. Parce que ça va définitivement trop loin.
Cher Prince,
Il y a quelques mois, je vous écrivais, le plus sincèrement du monde à propos de votre petite astuce sur la taille des Prince de LU que, comme chacun ici sait, j’affectionne particulièrement.
Je vous expliquais comment, malgré les appels du pied de vos concurrents comme BN notamment (j’veux dire t’as vu leurs pubs comment elle sont trop awesome par rapport aux vôt… Ah bah non vous faites pas de pub non plus.)
Je vais être très honnête, cher prince. Je ne sais plus trop où j’en suis avec vous. Retour sur un évènement qui a changé mon point de vue sur vous.
Il y a quelques semaines, je suis rentré dans le domaine familial afin d’assister au mariage d’une amie. En temps que Prince et donc futur représentant national de la religion pour notre pays, je sais à quel point tu (20 ans qu’on se connait, finalement on va se tutoyer) es attaché à ces valeurs. Bien sûr, pour éviter de me taper 800 bornes (ce détail à son importance) dans chaque sens en deux jours comme ce que je viens de faire ce week end, j’ai pris quelques jours pour revoir père, mère ainsi que leur descendance.
Inévitablement nous avons festoyer au château pour fêter cela. C’est ainsi que le soir du 13 Mai 2010, aux environs de 21 heures une quantité non négligeable de troubadours, ménestrels et autres amis envahirent la salle de réception. Et c’est sur les coups de la première heure de la matinée que le drame s’est produit. En effet, après une N’ième Vodka/chien noir nous avons rediscuté de cet article où je m’adressais à toi. Me demande pas comment j’m en souviens plus.
Et QUELLE NE F??T PAS MA STUPEUR de voir ma s??ur, MA PROPRE S??UR, me tendre le sourire triomphant et le regard empli de la haine apaisée du guerrier qui remporte la guerre, un paquet de ton précieux biscuit. Je m’interroge alors car, comme pour savourer l’instant, on ne me fit pas remarquer tout de suite ce qui avait changé. Mais je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Joie des canaux de distribution, ce type de paquet n’avait pas encore envahi les rayons de l’épicier qui me ravitaille en ripaille.
Quelques secondes plus tard, c’est la main tremblante devant mon trou bucal, l’adrénaline lâchée dans les orteils et les sanglots près à inonder Vaison la Romaine que je découvris l’horrible spectacle :
Tu as légalisé le tristement célèbre « Tortillon Bulgare »® (dont nous devons le nom à Pat971) . PIRE TU L’ENCOURAGES FERMEMENT ! Ne nie pas bordel j’ai des photos !
Sous d’obscures prétextes de fraîcheur et de croustillant, tu condamnes nous autres Prinçologues à nous satisfaire de biscuits fendus, brisés, ou même pire : mangés en moins de temps qu’il n’en faut pour le sortir de son écrin.
Dois-je te rappeler à quel point il est difficile de sortir un Prince de son carcan lorsque ce dernier à été torturé de la sorte ? En effet, les multiples séquelles de type pliures empêchent tout retrait en sécurité des biscuits. La structure même du packaging en est responsable : tellement serrée autour des Princes que le moindre défaut tue toute notre expérience. Les BN EUX, ont au moins la décence de ne nous imposer ça que tous les 4 biscuits.
Mais je t’en avais déjà parlé. Et tu t’en étais poli le glaive comme de ta première cape enfoiré.
Ce prétexte de fraîcheur est une connerie sans nom. Ceux qui ne sont pas capables de manger un paquet de Prince avant que le biscuit ne se ramollisse ne sont tout simplement pas dignes. Et j’ai presque envie de dire que c’est bien fait pour leur gueule de casual Princeur !
Ce que cette directive lisible directement sur TOUS les paquets de Prince (mon dieu j’en ai des frissons rien que d’y penser) implique, c’est tout simplement le reniement de tous les Hardcore Princeurs. Ceux qui t’ont fait vivre et qui t’ont soutenu pendant la grande période noire des BN, celle où EUX offraient des étuis, EUX donnaient des POGS ! DES POGS BORDEL ! Tu sais à quel point c’est hard de bouffer des biscuits qui te filent pas des pogs en CM2 ?? En plus ils avaient des Pogs qui volent avec Indiana Jones ! J’ai tenu bon putain ! TOUTES CES ANN??ES j’étais là.
Et voilà comment nous sommes remerciés 15 ans plus tard, tu légalises le tortillon Bulgare. Ce truc est un cancer qui va se répandre comme la gangrène sur la jambe du capitaine crochet.
Comment en es-tu arrivé là ? Comment es-tu tombé si bas ? Il y a encore un autre point qui me hérisse le poil, mais il fera l’objet d’une prochaine lettre ouverte. Parce que naïf comme je suis, j’attends de voir si tu me répondras.
Alors je ne sais plus cher, Prince, cher Roi, chère Reine du royaume du goûter. Le peuple fidèle gronde désormais et même si je ne le cautionne pas, les têtes finiront par rouler en place publique. Comprends par là qu???après la fuite à Varennes, tout le monde va se barrer chez BN. Mais pourras-tu les blâmer ?
Je reste à ta disposition, cher Prince pour en discuter car je serais vraiment plus que ravi de retrouver le Prince qui a bercé mon enfance.
Très sincèrement,
Le duc de Klakinoumi. Chevalier du Prince.
T’as un vrai problème ??ric. Faudra qu’on en parle hein.
J’adore. Je suis fan.
T’es quand même complètement insane !
Je voudrais avoir une source chez Lu pour voir qui traite ce genre de lettre, ils vont bien se bidonner à mon avis 😉
je plussois @Vermoot 😉 mais c’est tellement bon de lire une lettre d’un passionné en manque de reconnaissance.
Et encore bravo pour cette phrase : « après la fuite à varennes,, tout le monde va se barrer chez BN… »
On attends les retours avec impatience 😉
[…] This post was mentioned on Twitter by klakinoumi, Stéphane Kahn, vegazvegaz, Thomas Belair, Aurel and others. Aurel said: RT @klakinoumi: Cher Prince de Lu, c'est quoi ce bordel ? http://bit.ly/dpU3rr […]
mdrrrr
franchement, le premier m’avait déjà fait beaucoup rire, mais alors là !! tu t’es surpassé !
bravo !!!
on attend la suite ! 😀
Comment veux tu que je bosse après avoir lu ta awesome letter !!??
Je dois m’empêcher de rigoler !
Continue ta lutte, elle est importante à mes yeux !
Que l’énergie du Prince soit ta force !
Bon j’suis content de voir que vous partagez cet effroi !
Et j’attends encore plus que vous la réponse 🙂
du grand, du tres grand klakinoumi!
j’adere ! je colle!
Tu es juste énorme klaki (pas gros hein… énorme dans le sens trop bien)!!!!! Comment veux tu que je révise moi avec ça. J’avais pensé à relever toutes tes expressions marrantes… mais la il faudrait sélectionner la lettre en entier !!!!!!!!!!!!! 🙂
Merci klaki de nous faire rire !!
Donc en fait, ta drogue, ce serait les BN ?? T’es sûr qu’il n’y en a pas une autre ??
Roh putain bordel t’as raison !!!!!!! Je vais vérifier mes paquets ce soir en arrivant du taf !!! Bordel s’ils ont fait ca j’suis mort… je suis entrain de gagner la guerre contre ma femme à ce sujet, si elle voit ca j’suis dans la merde… (bah oui le paquet fait 2 p’tits déj’)
Merci Klaki je t’appuis 10000000000000000 fois ! (j’ai pas compté l’nombre de zéros !
Nan, mais je me prosterne devant mon écran là (bon ok j’avoue c’est faux, mais on fera comme si hein 🙂 ) ta lettre est géniale je sais pas qui c’est qui va la lire au service conso de chez Prince, mais je crois qu’il va mettre du temps à s’en remettre !
Si un jour je te croise klaki, va falloir que tu sortes le marqueur parce que moi je veux mon autographe sur mon paquet de Prince ! 😀
La réponse CLAP CLAP CLAP, la réponse CLAP CLAP CLAP … !
Tu es un vrai malade…
J’attends avec délectation la réponse…
Dommage qu’il n’y ait pas une webcam montrant la tête de ton interlocuteur lorsqu’il va lire ton courier…
j’avoue… j’ai testé le tortillon bulgare, ça tient bien ^^
bravo pour cette lettre ouverte !
un casual princeur.
@ssssteffff MER IL ET FOU ! Pas les BN malheureux !
@P0CM4N —–> Mais ca va pas non ?????? Tu as testé le tourbillon bulgare ????? raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh
Satanerie, diablerie, sort de ce corps SATAN !!!!!!!!! raaaaaaahhhhhhh
Cher Duc de Klakinoumi,
Malgré le fait que, contenant des oeufs et du lait, je ne mange pas de Princes, tu trouveras dans ce commentaire mon support et mon encouragement pour tes batailles à venir.
Sincèrement,
Blah!
Ne cherche pas à éviter l’inévitable Eric!
Bon je suis dans une charrette grave là, mais je vais tenter de te faire la vidéo d’une S.I.P.E.
Grace à la S.I.P.E., le tortillon Bulgare tu vaincras!
ps : à la première réunion, je leur ai dit que « Twist » c’était à chier comme nom… z’on pas voulu écouter…
ps2 : je suis mort de rire à l’idée d’imaginer la bouille réjouie de Marianne….
Je sais pas ce que tu prends comme drogue, mais je veux l’adresse de ton dealer mon pote 😉
En tout cas tu m’a fait marrer enfoiré! Le « tu t???en étais poli le glaive comme de ta première cape enfoiré. » mon caleçon s’en souvient encore (il a survécu, la il est dans la machine).
Le pauvre au service client, il va devoir la lire plusieurs fois pour s’en remettre.
Bon je vais me bouffer des princes, et la prochaine fois je te demande l’autographe sur le paquet (je pique l’idée de Rodd si je veux)
VIVE LE TORTILLON BULGARE !
Assez de princes mous et de chocolat rance ! Enfin un grand pas dans l’évolution du casse-croute ! Le tortillon bulgare n’est pas rejeté par tous les experts ??ric ! 15 ans de prince pour ma part, je ne suis plus novice et le combat porte enfin ses fruits !!! Un peu de dextérité suffit pour sortir le biscuit intact, même après avoir malmené le paquet. Et si tu n’en est pas capable… ENTRAINE TOI ! HA! HA! HA!
Parle en ton nom cher Duc, mais ne généralise pas, l’adversité est belle et bien présente !!!
Un combat dans lequel je te suivrais par contre, est celui de l’officialisation du nom « tortillon bulgare », parce-que « twist prince » c’est vraiment décevant…
A quand l’alliance pour ce nouveau combat ?
Tout pareil que « Dame Wayap » Réjouissons nous, le tortillon bulgare est enfin légalisé ! Soyons fier de cette avancée majeure dans le non ramollissement du prince (no comment). Vive le tortillon, longue vie au tortillon.
(Klaki, fait péter le poll ! ^^)
Mon cher Duc,
Ma chère amie Dame Wayap a raison. Il n’est nul besoin de vous offusquer de la sorte.
J’interviens en ces lieux afin de rétablir la justice, et que la vérité soit rélévée au grand jour.
Depuis tant d’années de combats.
Tout d’abord contre le poids : 30 kilos perdus depuis mes restrictions de consommation à 4 paquets et demi par jour au lieu de 9…
Puis celui de la reconnaissance de l’absolue nécessité du tortillon bulgare???, seul garant de la fraîcheur préservée des biscuits.
Technique qui m’est apparue un soir où nous festoyions au château…
Nous dansions insouciants avec Dame Wayap, et lors d’une valse étourdissante pendant laquelle nous dégustions les biscuits, alors que je tenais le paquet entamé par la base et Dame Wayap par l’extrémité du paquet ouvert, nous tournoyâmes sans cesse jusqu’à être enivrés… et quand nous chutâmes finalement l’un sur l’autre, je fus saisi par l’évidence en voyant le paquet entortillonné dans ma main…
C’est ainsi que Dame Wayap se souvient encore en ce jour des douleurs consécutives à cette chute, et c’est également ainsi qu’est né le « Tortillon Bulgare??? », qu’avait évoqué en ces lieux mon ami d’outre-mer, l’Archiduc de la Baie à Mahault.
Et enfin cette nouvelle épreuve inconnue jusqu’alors : extraire intacts les biscuits restant au fond du paquet…
Des mois de travail avec un groupe de savants venus de par le monde pour mettre au point la technique de la S.I.P.E. – Safe Inertial Prince Extraction – dont nous avons gardé le secret depuis tant d’années mes camarades et moi!!
Trop d’années sans doute…
Il est à présent grand temps de corriger cette erreur et rattraper le temps perdu.
C’est pour cela cher Duc, que vous sera prochainement présenté en ces lieux un tutoriel vidéo de cette technique.
En espérant avoir apaisé votre courroux, cher Duc.
Votre dévoué, Vicomte de Bulgarie.
Bravo pour l’imagination et pour l’écriture. C’est grandiose !
Reste à savoir si ils te répondront. Je doute qu’ils interdisent le tortillon bulgare. J’attends la suite. 🙂
Cher Vicomte,
Je vois que vous ne changez pas. Votre épisode des Croisades du petit écolier ne vous a pas calmé. Soit.
Certes, la S.I.P.E , que je maîtrise également j’vous signale mais que je n’affectionne pas du tout, permet une extraction complète du biscuit. CEPENDANT, combien sommes nous à la maitriser ? Le Peuple à faim, Vicomte. Doit-t-il passer plusieurs longues minutes à se débattre avec un paquet dans le seul but de gouter ?
Certainement pas. Nos aïeux ne se sont pas battus face au Biscuiteries Nantaises pour cela. Il s’agit là d’un véritable retour en arrière dans la longue histoire des Prince de Lu.
Il s’agit bien la d’un mal qui est tout sauf nécessaire. Et c’est avec une immense tristesse que j’ai appris que vous étiez à l’origine du Tortillon Bulgare.
Nous en discutions lors d’un « Prince and breakfeast » avec l’archevêque de Kango. Lui même que ce problème ne touche pas évoquait pourtant avec effroi les conséquences d’un tel acte.
Vous êtes le mal Vicomte. Et votre tutoriel n’y changera rien. Bien sûr je le diffuserais pour que le peuple vive.
Mais lorsque le Prince se rendra compte de la manipulation diabolique dont il est victime et que l’ordre sera rétabli, nous nous retrouverons à l’aube sur les falaises d’etretat le Glaive au poing et le Prince sur le c??ur.
Le Duc de Klakinoumi
La prochaine fois, je me souviendrai de pas lire ton blog dans le RER devant une bonasse, je me suis tellement marré qu’elle m’as prit pour un fou, et du coup, mon glaive n’aime pas !
Je courais voir la tête de la personne qui va devoir lire ça, le plus sérieusement du monde a son chef…
Du grand prince de klakinoumie (oui, c’est un pays)
Une fois de plus du très grand Klakinoumi, je te soutiens totalement dans ta démarche. A bas le tortillon bulgare !
Il m’arrive cependant parfois de mettre mes précieux Princes dans une boite bien hermétique pour qu’ils gardent leur croquant, et ça marche pas mal !
Ah et a tout ceux qui son tpour le tortillons Bulgare, sachez que Dame Wayap m’a aidé à la rédaction de cette lettre. Parce que j »avais oublié mes photos.
Yeah that’s right Dame Wayap ! You’ve been Lawyered ! Mais merci quand même 🙂
Personnellement assez addict du Prince tremper dans le lait juste à température ambiante ! et pour le plaisir d’étalé ma vie personnel dont tout le monde ce fout 🙂 j’avoue avoir flasher depuis quelques temps sur les princes Bigoût ! Lait/Choco hmmmm ^^ enfin je n’est jamais fait attention au faite que le diamètre ai lamentablement diminuer… me dire que je ne l’ai jamais remarquer et m’être fait berner de la sorte me donne des frissons ! mais par contre j’avoue avoir clairement déceler un problème lors d’une autopsie de mon nouveau Bigoût ! Pensant que cela venait du nouveau et subtile mélange de saveur ! C’était clairement plus facile ! Comme les jeux vidéo de maintenant ! aller savoir… les enfants de maintenant ne connaitrons jamais la satisfaction d’un Perfect après des dizaines de tentatives sans succée ! Enfin…. Ta lettre est tous simplement génial ^^ j’ai hâte de connaitre la suite, la réponse et te donne les pleins pouvoir pour porter bien haut et fort les voix des milliers Princeaddict de la planète pour que notre prince redevienne comme avant ! Longue vie à notre sauveur ! (je viens de découvrir ton blog et je l’adore ! ) à voir aussi le blog de Latong.com 😉
Cher Duc,
Votre diatribe relève d’une époque révolue.
Vous vous laissez abuser par cet ancêtre d’Archevêque de Kango qui se décompose en miettes à la moindre pression, avant même de sortir de son diocèse!
Adressez-vous plutôt à son jeune cousin l’Archidiacre de Lideur Praillece, il est bien plus ferme et goûtu et doté d’un humour croustillant!
Cessez de vous voiler la face Duc, le peuple n’a pas faim, le peuple ne sait pas se nourrir, il ne sait résister à la tentation de la chair, se morfond dans la luxure et la gourmandise.
Paquet entamé, paquet terminé!
Que voilà un stupide adage que l’on va vite se charger d’enterrer.
Le peuple est gros, gras, s’épuise et se paupérise.
Il est temps de reprendre les rênes et de lui donner le moyen de maîtriser sa consommation Princière!
Consommation maîtrisée rime avec économies de deniers et de calories!
Le peuple doit se développer sur la durée et non chez Ladurée!
Il en va de la survie du peuple, de votre peuple Duc, ne l’oubliez pas!
Il mangera mieux, sera donc plus heureux. Tous cela servira vos intérêts cher Duc.
Je me suis laissé dire par le jeune marquis de Touix, que vous visiez les plus hautes responsabilités au royaume… comme l’a fait votre père en son temps avec l’appui du seigneur Raideur.
Il faut s’adapter et évoluer avec son temps cher Duc. Ne vous enfermez pas dans des combats rétrogrades qui vous seront reprochés demain par ceux qui aujourd’hui prétendent être à vos côtés!
Suivez mon conseil et portez une oreille attentive à ceux qui sont proches de vous et qui vous soutiennent vraiment, à l’image de Dame Wayap qui malgré vos taquineries fraternelles, reste la meilleure de vos alliés.
J’espère vous aider à retrouver la raison avant que l’irréparable ne soit commis, à l’aube.
Le Vicomte de Bulgarie
Et pendant ce temps là, de l’autre côté de l’Atlantique…
Ils bouffent des Oreos à ne plus savoir qu’en faire, sans se soucier aucunement de la conservation de ceux-ci et ce grâce à un double emballage carton/sachets fraîcheurs des plus judicieux.
L’Oreo vaincra !
Blah!
P.S.: Un Troll s’est caché dans ce commentaire, sauras-tu le trouver ?
J’ai hate de connaitre leur réponse (si réponse il y aura)
Cher Duc,
sachez que je ne m’arrête pas à ces querelle et ces points de vue divergents, c’est pourquoi je vous ai aidé dans votre démarche en vous envoyant la réplique exacte du paquet dit « honteux ». Profitez tant que le produit que vous considérez infâme n’a pas encore envahi vos vierges contrées !
Je ne perds cependant pas espoir de vous voir retrouver la raison.
Avez vous conscience de l’avantage que nous avons pris face à nos concurrents ? J’ai reçu encore ce matin une longue lettre de Dame Behène, représentante diplomatique du royaume hostile que vous connaissez, me suppliant de vous appuyer dans vos arguments. En effet, leurs paquets carrés ne leur permettent pas une telle avancée ! Quelle gloire pour nous ! Allez vous vraiment tourner la situation à leur avantage ?
Cher vicomte de Bulgarie,
Que de bon souvenirs vous évoquez là ! Sachez que vous pouvez toujours compter sur mon soutien.
Sincère salutations.
Enorme 😀
Merci 😉
Je remarque que les mecs qui viennent sur ton blog sont des grands malade.
Vous avez rien d’autre a faire? Vous battre pour des Tortillons bulgares, mais on s’en fout, Bordayl de mayrde!!!
Vous devriez vous battre pour porter la parole du Prince partout dans le Monde, car il y a encore des enfants qui ne connaissent pas la joie immense de gouter un Prince de Lu, et sont obligés de gouter avec des Granola et autre copies sans saveur et sans coeur.
A bon entendeur Salut 😉
« Le Comité pour la promotion de Prince de Lu à travers le monde ».
PS : En mon âme et conscience je pense quand même que le tortillon Bulgare n’est pas la meilleure des solutions, le mieux étant de s’envoyer le paquet de Lu en entier, comme tout bon amateur de Lu devrait le faire.
Mes chers collègues,
notre pays décadent ne saurait être nécessiteux
de vos choix ! Nous vivons dans un monde ou la recherche édoniste du plaisir gustatif a disparue, le peuple ne vit que pour assouvir le besoin primaire qu’est la faim. Ainsi notre confrérie des biscuitiers s’effondre, à cause de rumeurs impies ! C’est pouquoi Nous, Archidiacre de Lideur Praillece, avons décidé de cautionner ces tendance insane en ne proposant à la populace qu’une recette peu onéreuse et ce dans l’unique but d’améliorer une autre recette, qui n’a rien de culinaire. Notre exploit technologique nous a donc permis d’établir un produit nouveau, à base de papier mâché (très bonne resistance au lait) et de boues actives issues des eaux usées mais tout ceci à un prix dérisoire. Nous avons d’emblée rebaptisé notre produit avec le nom attirant de DTRADMAM (Deux Trucs Ronds Avec Du Marron Au Milieu)
Chocoment,
Basprix de Lideur Praillece
le vrai scandale c???est la texture désormais grasse et granuleuse du chocolat lors de la phase de léchouille !
Ha non, ils sont dégueu les pseudos Prince de l’archidiacre de LP…
Ce sont les gâteaux fourrés façon Hello-Kango qui sont pas mal! 😀
N’empêche le principal problème, c’est que j’ai toujours trouvé les Prince et autres BN dégueulasses.
Enfin un article utile!!! enfin un article qui a du sens et qui ouvre pour l’égalité des mangeurs de miettes!! kes kon s’en branle des Ipad et autres gadgets pourris si les fondamentaux de la nutrition ne sont pas respectés!
Bravo Klalette pour ce pamphlet!
Pour la peine, je vais t’envoyer un paquet de Pépitos, les meilleurs biscuits de la galaxie!
Et pis Prince est gay de toute façon!
Remarque, ils ont ajouté une ouverture facile depuis ta dernière lettre !
Viens chez nous le peuple, il y a plein de Princes au rabais ! Un peu émiettés mais ça ne posera pas de problèmes de les tortiller bulgarement.
Et vous ai-je dis qu’on les vendait moins chers ?…
Les bons princes pas chers, c’est chez Euday.
John Euday.
Pour le Fun une tite vidéo de Prince de Lu – By Jonathan Lambert – Enjoy 😉
http://www.youtube.com/watch?v=TitmqOcLO_I
@Zeig Ta vidéo est trop marrante 😉
Granola rulez !
@Zeig Je suis explosé. Quel homme ce Jonathan ! Par contre je veux le même costume !
Mon Prince non plus n’aime pas lorsque je lui fait le tortillon Bulgare.
Même si je lui dit que c’est pour conserver sa fraîcheur il boude toujours…
Suite à un vif débat sur la taille des princes qui a diminué avec le temps, je suis tombé sur cet article (et l’autre, justement sur cette fameuse taille des Princes qui change).
Merci de mettre à jour ces sujets trop peu médiatisés.
Trois ans plus tard, il t’a entendu enfin, et ils ont customisé les paquets qui maintenant sont…attention…refermables! Et, seconde révolution d’affilée…tout ceci se fait PAR LE BAS DU PAQUET!
Une révolution je vous dit!
Haha, la mobilisation des Prinçoneur, je suis là ! Moi aussi fidèle depuis quelques années, je cède parfois pour des tableau d’honneur (bien plus pratiques mais qui partent beaucoup plus vite. Je toucheer par le sacrifice des Princes qui ont acceptés de se mutiler pour notre plus simple usage. Ils auraient juste pu précisé « refermable maximum 2 fois et bruit pas du tout discret à l’ouverture » …