Cette lettre ouverte a été envoyée PAR VOIE POSTALE au service de com’ de Kraftfoods. ??diteur des Princes. Si on veut que ça bouge faut faire du bruit. Parce que ça va définitivement trop loin.

Cher Prince,

Il y a quelques mois, je vous écrivais, le plus sincèrement du monde à propos de votre petite astuce sur la taille des Prince de LU que, comme chacun ici sait, j’affectionne particulièrement.

Je vous expliquais comment, malgré les appels du pied de vos concurrents comme BN notamment (j’veux dire t’as vu leurs pubs comment elle sont trop awesome par rapport aux vôt… Ah bah non vous faites pas de pub non plus.)

Je vais être très honnête, cher prince. Je ne sais plus trop où j’en suis avec vous. Retour sur un évènement qui a changé mon point de vue sur vous.

Il y a quelques semaines, je suis rentré dans le domaine familial afin d’assister au mariage d’une amie. En temps que Prince et donc futur représentant national de la religion pour notre pays, je sais à quel point tu (20 ans qu’on se connait, finalement on va se tutoyer) es attaché à ces valeurs. Bien sûr, pour éviter de me taper 800 bornes (ce détail à son importance) dans chaque sens en deux jours comme ce que je viens de faire ce week end, j’ai pris quelques jours pour revoir père, mère ainsi que leur descendance.

Inévitablement nous avons festoyer au château pour fêter cela. C’est ainsi que le soir du 13 Mai 2010, aux environs de 21 heures une quantité non négligeable de troubadours, ménestrels et autres amis envahirent la salle de réception. Et c’est sur les coups de la première heure de la matinée que le drame s’est produit. En effet, après une N’ième Vodka/chien noir nous avons rediscuté de cet article où je m’adressais à toi. Me demande pas comment j’m en souviens plus.

Et QUELLE NE F??T PAS MA STUPEUR de voir ma s??ur, MA PROPRE S??UR, me tendre le sourire triomphant et le regard empli de la haine apaisée du guerrier qui remporte la guerre, un paquet de ton précieux biscuit. Je m’interroge alors car, comme pour savourer l’instant, on ne me fit pas remarquer tout de suite ce qui avait changé. Mais je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Joie des canaux de distribution, ce type de paquet n’avait pas encore envahi les rayons de l’épicier qui me ravitaille en ripaille.

Quelques secondes plus tard, c’est la main tremblante devant mon trou bucal, l’adrénaline lâchée dans les orteils et les sanglots près à inonder Vaison la Romaine que je découvris l’horrible spectacle :

Tu as légalisé le tristement célèbre « Tortillon Bulgare »® (dont nous devons le nom à Pat971) . PIRE TU L’ENCOURAGES FERMEMENT ! Ne nie pas bordel j’ai des photos !

Sous d’obscures prétextes de fraîcheur et de croustillant, tu condamnes nous autres Prinçologues à nous satisfaire de biscuits fendus, brisés, ou même pire : mangés en moins de temps qu’il n’en faut pour le sortir de son écrin.

Dois-je te rappeler à quel point il est difficile de sortir un Prince de son carcan lorsque ce dernier à été torturé de la sorte ? En effet, les multiples séquelles de type pliures empêchent tout retrait en sécurité des biscuits. La structure même du packaging en est responsable : tellement serrée autour des Princes que le moindre défaut tue toute notre expérience. Les BN EUX, ont au moins la décence de ne nous imposer ça que tous les 4 biscuits.

Mais je t’en avais déjà parlé. Et tu t’en étais poli le glaive comme de ta première cape enfoiré.

Ce prétexte de fraîcheur est une connerie sans nom. Ceux qui ne sont pas capables de manger un paquet de Prince avant que le biscuit ne se ramollisse ne sont tout simplement pas dignes. Et j’ai presque envie de dire que c’est bien fait pour leur gueule de casual Princeur !

Ce que cette directive lisible directement sur TOUS les paquets de Prince (mon dieu j’en ai des frissons rien que d’y penser) implique, c’est tout simplement le reniement de tous les Hardcore Princeurs. Ceux qui t’ont fait vivre et qui t’ont soutenu pendant la grande période noire des BN, celle où EUX offraient des étuis, EUX donnaient des POGS ! DES POGS BORDEL ! Tu sais à quel point c’est hard de bouffer des biscuits qui te filent pas des pogs en CM2 ?? En plus ils avaient des Pogs qui volent avec Indiana Jones ! J’ai tenu bon putain ! TOUTES CES ANN??ES j’étais là.

Et voilà comment nous sommes remerciés 15 ans plus tard, tu légalises le tortillon Bulgare. Ce truc est un cancer qui va se répandre comme la gangrène sur la jambe du capitaine crochet.

Comment en es-tu arrivé là ? Comment es-tu tombé si bas ? Il y a encore un autre point qui me hérisse le poil, mais il fera l’objet d’une prochaine lettre ouverte. Parce que naïf comme je suis, j’attends de voir si tu me répondras.

Alors je ne sais plus cher, Prince, cher Roi, chère Reine du royaume du goûter. Le peuple fidèle gronde désormais et même si je ne le cautionne pas, les têtes finiront par rouler en place publique. Comprends par là qu???après la fuite à Varennes, tout le monde va se barrer chez BN.  Mais pourras-tu les blâmer ?

Je reste à ta disposition, cher Prince pour en discuter car je serais vraiment plus que ravi de retrouver le Prince qui a bercé mon enfance.

Très sincèrement,

Le duc de Klakinoumi. Chevalier du Prince.

J’viens de lire cet article de Macbidouille où l’on apprend sans surprise que les forfaits d’Orange et SFR pour l’iPad sont chers :

Orange

• 200 Mo de données + Wifi illimité sur les Hotspot Orange pour 10??? par mois. Une recharge de 300 Mo est disponible pour 10 ??? de plus.
• 2 Go de données + Wifi illimité sur les Hotspot Orange pour 39??? par mois

SFR

• Prépayé 3 jours avec 75 Mo par jour max pour 9,90???
• Prépayé 1 jour avec 75 Mo pour 6???
• Forfait bloqué 250 par mois pour 14,90???
• Forfait illimité 1 Go puis bridage pour 29,90??? par mois

Bouygues ne se prononce pas pour le moment. J’m attends à un peu mieux, mais ce sera pas phénoménal.

Conclusion : Bordel de merde. Ce sera iPad WIFI 32 Go pour moi. Pourquoi ? Je paye déjà 53 ??? par mois pour l’iPhone. Et très honnêtement, c’est le maximum que je suis prêt à payer pour ma mobilité quand je vois leur manque de bonne volonté. Vous vous souvenez quand je vous disais avant l’annonce de l’iPad que je ne voyais pas qui pouvait claquer un forfait de plus juste pour l’iPad ? Mes craintes étaient retombées lorsque j’avais vu que pour 30 deullors par mois on avait un data illimité et un forfait sans engagement. J’avais pour ainsi dire réussi à me faire à l’idée d’envisager la chose. Parce qu’à 25 euros occasionnels pour de l’illimité, ça reste d’après moi un deal honnête.

20 000 euros la bagnole essence illimitée à vie dans la limite de deux pleins par mois

Et là, tambours et trompettes (et tu vas voir que je suis sûr qu’ils sont tout fiers d’eux) vous nous crachez des forfaits illimités 1 Go à 30 euros. D’abord le mec qui te vend un forfait comme illimité à 1 Go sans rire et en te regardant dans les yeux il manque pas d’aplomb. Mais plus le temps passe et plus je me dis que vous ne comprenez rien. Parce qu’on paye l’absence d’engagement plein pôt : c’est de l’illimité en mousse de canard, et ça coûte un divorce. Avocat compris dans la limite d’une heure par mois.

Vous ne comprenez pas que tout ce que vous allez réussir à faire, c’est développer « l’astuce » qui consiste au final à vous baiser comme vous le faites pour nous depuis moultes années. Nous aussi chéris on a la possibilité de vous la faire à l’envers bordel. Rien que comme ça sans plus y réfléchir j’vois deux moyens :

1. J’utilise mon iPhone comme routeur Wifi avec PDAnet ou MyWi. Vous y voyez que du feu et j’ai quand même un service pour lequel j’étais prêt à raquer mais tu ne verras pas la couleur du fric supplémentaire que j’étais prêt à y mettre. C’est pour ma part ce que je vais faire.
2. Je demande une carte sim jumelle de mon iPhone. J’la découpe et je la fous dans l’iPad. Un forfait deux appareils et c’est torché. (Une idée originale de @NSEmpire)

Allez y sortez moi votre discours « On fait ça pour éviter la saturation des réseaux 3G ». MAIS JE ME LOL ! Votre mauvaise foi, c’est du ptdr en barre putain ! Avant de me sortir ça je te raconterais qu’il y a d’autre priorité que de désengorger. Vous vous êtes crus dans un porno ou quoi ? Elle est où la 3G quand t’es en VRAI déplacement ? A la campagne elle est où ? Dans une ville de moins de 10 000 habitants, elle est où ? Dans notre cul j’ai bien l’impression ouais. En attendant, AT&T lui en est capable, faut pas se demander pourquoi technologiquement on est complètement à la ramasse par rapport aux states.

Oui mais nous vous offrons la wifi illimité !

LE wifi connasse ! OK sérieusement, la connexion à un spot Orange ça a déjà marché pour vous ? Franchement ? Avec toute ma bonne volonté et la ténacité d’un geek en manque de net jamais pour moi. J’suis peut être maudit, mais j’ai comme l’impression que ce truc vous sert d’alibi point barre.

Si vous aviez su vous montrer un peu moins gourmands, vous étiez assis sur une mine d’or, vous êtes en train d’en faire un tas de cendre.

Free, viens vite je t’en supplie.

A titre indicatif un abonnement (engagement donc) 3 Go/mois chez orange UK c’est 17 euros. J’vous laisse y réfléchir.

A moins d’avoir passé le week end dans une grotte (a force d’en parler faudrait tester pour voir…) LA news du week-end c’est qu’engadget a en sa possession un « iPhone » qui semblerait être un iPhone 4G. Retour sur cette folie incroyab’ :

Samedi engadget montre en photo ce qui semble être un proto d’iPhone. L’histoire est cocasse, ce mobile aurait été trouvé sur le sol dans un bar de San José et ce serait retrouvé par la magie du scoop dans les mains d’Engadget. Comprendre : on se l’est procuré mais on protège notre source. Ce qui est honorable.

Je chat donc vite fait avec le blog pour en discuter. Oui le blog à un compte skype. Je sais que certains d’entre vous pensent que tout ceci n’est qu’un symptôme d’une skyzo, schyzo, skizo, d’une maladie mentale, mais il n’en est rien. Nous sommes deux ici, c’est tout (sans compter Barnabé, mais c’est une autre histoire). Conclusion de cette discussion : Putain qu’il est vilain. Qu’est-ce que c’est que ces boutons ronds ultra moches ?

Dimanche : Hourra ! Il ne s’agissait que d’un fake comme le fait remarquer à MacRumor un de ces lecteurs : « J’ai acheté le même truc au Japon. C’est une contrefaçon Japonaise toute moisie ».

Toujours lors d’une discussion endiablé avec le blog, il me fait remarquer que cette photo pu le fake. Genre t’as vu la gueule du coin en bas à gauche ? Et en plus on reconnait tout à fait la main de Rachida Dati. Je ne relève pas la remarque. Préférant de loin le fait que cette brique soit un fake.

Toujours dimanche, à 16h03 PM heure locale de là-bas. Engadget enfonce le clou de giroffle en affirmant qu’on voit clairement un morceau de cet iPhone sur une photo qui présentait le proto de l’iPad la veille de son annonce. La photo semble avoir été prise dans un labo d’Apple. Labo bien bordélique d’ailleurs, on dirait mon bureau (j’en dis pas plus, j’veux pas avoir de problèmes.)

Oui bon peut-être.

Mon sentiment, mon espoir. C’est qu’il s’agit d’une mule. Tu sais un peu comme à l’époque de la sortie de la Murcielago (ou de la gallardo je sais plus), où Lambo faisait des tests sur route avec un chassis de lambo et une carrosserie d’A6 ou A8.

Bref de quoi faire un test grandeur nature sans pour autant tout montrer. Je l’espère vraiment en tout cas parce que c’est super moche en l’état. Il existe cependant des points obscures comme le fait qu’engadget n’a pas désosser le bordel, ou bien comment un proto se reetrouve dans la nature ou encore qu’ils n’aient pas réussi à le faire booter… Pour l’équipe bordel !!!!

Le doute semble ne pas être affecté par un putain de volcan en tout cas. Puisque lui, continue de planer.

Cet article fait suite à des mails répétés à base de « Y s’passe quoi chez Comp’ Mac’ là ? » . J’l ai écrit y a deux mois, pour finalement le laisser pourrir dans les brouillons parce que finalement « A quoi bon ? ». Mais hier j’ai reçu un mail qui m’a vraiment touché me faisant comprendre que je (on ?) vous devais bien quelques explications :

Cher Comp’ Mac,

Il y a quelques temps je parlais de toi (ici). Et puis peu de temps après, je suis devenu un de tes rédacteurs réguliers. Ce qui m’éclatait c’était d’écrire pour un mag’ qui ne ressemblait à aucun autre dans le paysage des magazines Apple. Avec quelques tests, mais surtout des cas pratiques, pas de pubs, et une ambiance à la « guide du routard ». Et encore plus important  pour moi, le lecteur était au c??ur des articles et dossiers.

Il y a quelques temps (en septembre dernier) je devenais un des blogueurs pour ton site. Là encore, on ne parlait que très rarement de l’actualité. D’autres le faisaient, et le paysage était saturé dans le domaine. On voulait pas jouer dans ce milieu pour le mag’. D’autant que la news tu sais, ça va ça vient. Et puis à quoi bon le faire quand t’as des sites qui font plus de trafic et donc de fric grâce à la repompe. Yep, citer ses sources, c’est has been.

Il y a quelques temps, il y a eu un changement dans ta rédaction et David est parti. Et ta philosophie est en train de changer. C’est pas celle que je défends depuis que je contribue modestement, à mon échelle, à la sphère Apple. J’ai un blog qui est ce qu’il est mais je ne peux pas bosser sur un truc auquel je ne crois qu’à moitié. Et puis disons le tout net, y a vraiment des choix qui s’ils n’entrainaient pas ces conséquences seraient juste lolesques.

Finalement, début février j’ai préféré arrêter que d’écrire des trucs que je ne sens pas. Tout ce que je fais dans le domaine, je le fais d’abord par passion, pour m’éclater et partager. Et ces derniers temps tu ne m’amusais plus du tout. Quand t’en es à échanger 4 mails pour dire que comme depuis un an et demi, tu veux signer ton dossier Klakinoumi et pas avec ton vrai nom, t’as quand même un tout p’tit peu l’impression de perdre ton temps et au bout d’un moment ta patience. J’ai donc signé mon dernier article Philippe Pelletier, hommage aux SRC.

Je sais ce que le blog et moi te devons (beaucoup de mes lecteurs m’ont connus par ton biais), je sais ce que je dois à David, ton papa. Et il sait que je le sais. Je ne suis absolument pas en train de faire ma princesse et c’est une décision qui m’a vraiment fait chier. Mais c’est la mienne et tout ceci fait que je te quitte.

Sans rancune, mais de l’amertume.

K.

Et j’signe K. parce que je suis chez moi.

Image from Pingoo (clique pas si t’as pas 30 minutes. Et accessoirement, c’est NSFW.)

Le point de quelqu’un qui s’en fout mais qui sait que c’est pas le cas de tout le monde hein 🙂 .

Aujourd’hui donc, Apple comme je vous l’annonçait hier (tout comme la moitié des sites Apple du monde, j’ai aucun mérite) a fermé son store pour mettre à jour la gamme des Macbook Pro. L’internet mondial semblait retenir sa respiration. Y avait comme un air de Guronsan, comme une effervescence survitaminée dans l’atmosphère pendant 2 heures. Tout ça pour se conclure par une délivrance pour ceux qui les attendaient : « PUTAYN Y SONT ARRIVAYYYYY ! » comme pour ceux qui ne les attendaient pas « Ils vont enfin nous lachayyyy ! ».

Attention hein ! Par « ils », je n’entends pas tout ceux qui les attendaient, mais tout ceux qui hurlaient dans tout les sens au scandale. Ceux qui croyaient dur comme fer à leur annonce au dernier Apple Event ou encore à celui de Janvier. Bref, je ne mets absolument pas tout le monde dans le même sac. Mais comme d’hab’, la minorité qui gueule est la plus bruyante – gênante – usante – casse couille (ne rayez aucune de ces mentions utiles) .

Sont donc concernés : Les Macbook Pro 13″, 15″ et 17″. Avec principalement plus gros processeurs et plus de RAM en standard pour les point les plus notables.

J’vais pas vous faire un compte rendu détaillé parce que vous aurez tout ce qu’il vous faut sur l’Apple Store. Mais on peut rappeler que si les Macbook 13″ sont toujours en core 2 duo, à partir du 15″ pouces, comme dans Hartley coeur à vif c’est beaucoup plus Drazic (amis du jeu de mot pourri du mardi bonsoir). On sort l’arme tactique d’encodage massif puisque c’est i5 et i7 à tous les étages ma poulette. Mais ça reste du dual core, parce que ce sont les versions mobiles. Il est à noter que ZE ultimate fuckin’ bécane pour dire que t’as la plus grosse, c’est le 17″ avec un i7 (corrigé suite à un commentaire fort opportun de CaseyN). J’t’épargne les fréquences hein, on est d’accord.

Là où c’est un peu plus fun, sauf si t’es pas au courant, c’est sur le GPU. Bon on va pas parler de celui du Macbook Pro 13″, parce que ça reste relativement anémique bien qu’honorable pour un laptop.

Nan, tu vas voir que là où c’est fun, c’est qu’en gros, la GT 330M embarquée à partir du 15″, c’est un renommage de la 240 M, lui même renommage de la 9600 Gs lui même renommage de la 8600 Gs. Nvidia ou l’art de faire du neuf avec du vieux qui comme Rachida, commence à dater : un coup de blanco, on écrit 330 au lieu de 240 et ça roule. Bon évidemment on va te dire que « Mais non c’pas qu’un renommage ». C’est pas faux. Change aussi la finesse de gravure et quelques petits trucs pas franchement significatifs dans cette gamme de CG. Compare ça aux différentes phases des bagnoles, tu changes les phares et la couleur des sièges mais au final t’as toujours une clio.

Pour le GPU, c’pas la faute d’Apple (bien que je ne puisse pas envisager qu’elle ne soit pas au courant) mais bien Nvidia qui se fout un tout p’tit peu de la gueule du monde à base de « plus y  a un gros chiffre, plus c’est bien plus plus mieux meilleur ». Des fois c’est vrai mais des fois c’est pas vrai. EDIT suite a commentaire de tornado et de CaseyN (décidément j’fais pas mal de conneries ce soir) : Une techno Optimus like est de la partie, j’avais oublié. Bon point aussi meilleure gestion des 2 carte graph’ donc meilleure autonomie.

Voilà mon p’tit bilan, donc j’suis content pour tout ceux qui les attendaient que les MBP soient sortis mais aussi parce qu’on va pouvoir passer à autre chose. Et ça reste des bonnes bécanes donc c’est cool.

Encore une fois, je ne mets pas tout ceux qui attendaient les macbook Pro dans le même lot, loin de là. Mais je profite de la libération d’endorphine collective, conséquence de cette release, pour passer le message… j’espère en douceur 🙂 .

Et boum concours, parce qu ça fait trop longtemps. Et j’voulais faire un truc original et sans sponsor. DONC :

Donc on résume :

• Il faut me retrouver sur chatroulette
• Si t’es le premier à me trouver, tu gagnes 50 euros de soft de ton choix
• J’annonce quand je débarque sur twitter
• Si tu retwittes ce message et que tu me trouves, tu gagnes en plus COVER SCOUT (oui je me suis planté dans la vidéo)
• Ce serait fun si vous aviez une cravatte histoire de vous reconnaitre si vous vous croisez
• Si tu gueules Klaki mais que je réponds pas, fait un screen et envoi le moi.
• C’est sans limite de temps. ??a s’arrête au premier qui me trouve
• J’espère que ça prendra pas trois semaines.

Pour mettre les choses au clair, j’vais pas rester comme un con devant l’ordi à vous attendre 🙂 . Mais il tournera toujours avec moi devant (probablement en train de jouer à battlefield). Donc fait des grand signe pour attraper mon regard.

Que le plus chanceux ou la plus chanceuse gagne.

C’est parti, on va pas voir que du joli !

EDIT concours annulé et remplacé par celui juste après.